x'mas

突然意識到耶誕節的來臨是因為逛了多啦老師的blog。
一幅幅來自不同時空的黑白靜照，好像是來自遙遠的古時候所捎來的祝福。
背景音樂是arab strap的請回家，耶誕節。
因為特別想擁有一個自己的家，所以聽著聽著就落淚了。
(明明好久沒再聽後搖了，但那種悲傷的力量還是讓我無法抵擋)

我不是基督徒也非信奉耶穌，嚴格說起來也不是佛教道教。
一個無法擁有信仰的孤兒卻在這首歌進行的同時非常想要擁有一個神。
專屬我的神(我還是自私的不可思議，像一個無賴)
可讓我在無力頭疼眼神偏斜走著歪斜軌道時能夠默唸著的神。

我還是喜歡「平安夜」這三字。
那充滿著鮮豔溫暖祝福的夜晚‧充滿廉價商店我們都熟悉的歌聲。
好像在我們出生之前就印記在耳窩裡的旋律，
不管我們是否曾經相遇或著一輩子都各自走著平行線，卻能夠擁有同一個關於感官上的熟悉。
這種說法，會讓孤獨少一些些再少一些些。

所以我得承認那個我從不承認的事實
便是從小就喜歡熱鬧、喜歡園遊會期待運動會、
喜歡同學們的慶生會、喜歡被邀約去遊樂場混一整個下午、
喜歡一大群人去圖書館、喜歡一窩蜂的逛市集。
喜歡在塞滿人的咖啡店聊是非，讓腦子裡塞滿別人的故事。
喜歡參與他人，卻鮮少在自己的日子裡過得自在悠游。

剛過的
今年生日聽說也是一個八歲孩子的生日，
那孩子收到一台數位相機。
開啟未來的開始，(所充滿的可能)
她會試著去選取所愛當然也得開始學會丟棄(觀景窗外的一切)
她得開始面對矛盾的選擇，
開始仰頭看大人的後腦杓並問許多奇怪的問題，(那些與想像所不符的事實)
開始認識永遠不可能公平的世界。
開始得認清天空不是用蠟筆畫出來的各種藍色‧大樹也不再是粉紅色。
(或許是)從超現實走入寫實主義的第一步。(或許是)社會化的開始
(就像為了教育而被放棄了的左邊能力)
那是我極想逆轉的生命。(從失去數位相機開始)
我是怎麼也想不起八歲生日時所認識的世界。或許從那個時候開始世界就一直不變的杵在那兒。
變老的只有我。
所以在被唱生日快樂歌的突然一兩秒間以為是過六歲的七歲的八歲的生日。
被擾亂的時序我暈眩的胡言亂語。
有時以為自己老矣，
回首著那些別的人的戀情以為都是曾經刻劃在自個身上的記憶。(不過都是聽說)
像一個海綿一樣吸附著他人演過的上演的未演的故事在折磨自己。
那天是八歲女孩今天是剛遺失一段自作自受的戀情的27歲女人。
聽著屬於他們的歌與照片卻無法按下關閉頁面。
任那悲傷的煽情的溫柔的殘破的兩人之間遊走在我眼與心之間的軌跡裡久久不散。

黑白照片裡，時間把離別描述過於永恆，(比永恆還要雋永了)。

在我越來越感受不到耶誕氣氛的年歲裡，
我要帶著裝著黑白底片的相機，
在那小小、昏暗底、充滿叛逆氣息(和文章)的布夏拉堤，
安靜的(如以往)啜著溫熱奶泡，
讓那老DJ老闆挑選的音樂與我(和你)共享。
(或著我們可以輪流猜歌名)


祝平安。(帶著某一種未知名信仰式的祝福)