歌本-Slowdive的意義是孤獨的意識澄明

而我突然意識到一點，在極其孤獨的路上發現所有最黑暗污穢的角落，
才有可能是支撐我們走下去的理由。


匆忙的經過這一星期，同樣一種意念重複在身體裡覆誦著。
到底是為甚麼我們會被丟棄在如此無助的人生之上。
是造物者的粗心大意還是懲罰，但卻又給我們決定生死的權利。
乃至身外之務，都看似為了填補任何會意識到這一點的空隙裡。
所以，我們重複的參加婚禮、喪禮、購物、置裝、培養興趣、運動、
聚餐。在這些重複裡愚蠢又逼真的將自己浸淫在這人造的情感裡
(甚至無法脫身的情感)，人造的生離死別被放大比自我本身還要大，
這並無法當作連續劇結束後就回到正常的生活。
畢竟在這邏輯之中，所謂的正常生活也只是一場把戲。
我並非在描述一種抽像，只是想對這連環而來的事件整理一個可以
說服自己的方式。
但繞了一圈，我的種種行為也不過就是在這一圈之中自以為的小聰
明罷了。我們終究是人終究在這回圈裡自得其樂自怨自艾。

自從開始上班，我沒有一天不想念剛醒來的午后客廳，
潮濕的木頭地板、和貓和你一起遊戲和伴隨日光漸滅而來的安心。
裁縫機針車與布料的磨擦聲、沉默後蹦出的笑點、不願睡去的散步、
洗衣。那也是一種重覆，和現在的上班、加班、晚歸、鬥嘴、失望
、睡去，沒有甚麼不一樣，都只是在路上的日常風景。而我們都對
逝去的比較容易產生感情。
我還在這裡，不滅的生存自始如此存活著。
生活方式無法毀滅一個人的靈魂。
在那之前我曾一個人承受所有背叛然後背叛所有正常步伐、
而再早一些我從沒想過現在和未來與文藝。
在這更早更早的之前，會翹課待在一個人的湖畔唸點小說
睡午覺等待天黑、
與更早更早更早之前，我拿著麥克風在舞台上努力裝大人、
跑過一座山看一場表演、終夜待在布置著滿滿耶誕燈的大樓裡自以為
的浪漫就是孤獨的被愛與想念著對方一輩子。
在所有的早些日子裡，我都重覆的相信只是在重覆前一天的日子，
而這麼樣的複製也到了此刻。

來來去去都點滴成為孤獨的證據，
點播一首與我的心思同樣不澄明的slowdive。
他們在我大半的歲月裡輝煌著，並且證明了我太多日子裡的重覆。
至少是重覆播放，在早些的更早更早以及更早更早更早之前的歲月裡。
還有某幾個上班的下班的路途。

以及往後前往孤獨的路上...